¿Por que este tocho?. Pues estaba revisando los trozos de textos que guardaba por ahí y me encontré con esto. Por si alguien no conoce la historia es un relato iniciado sin ánimo de serlo por parte de un chien andalusia. Yo le seguí la broma y al final quedó un aborto escrito a la limón. Si alguien tiene curiosidad en conocer su génesis, debería de leerse este tema del Cuaderno de Bitácora.
Le he dado un lavado de cara y lo pongo aquí.
Dedicado al señor un chien andalusia, me gustaría que se prodigase más por La Gramola y que nos (me) sorprendiese con sus gustos musicales.
Un abrazoLa entrevista-... Y finalmente, ¿cuales cree que son las cualidades que, a su juicio, le adornan?
- ¿Que me adornan?
- Sí. Que enumere las características propias que crea puedan ser de utilidad para el empeño
- ¿para que empeño?
-A ver... Dígame simplemente que cree usted que puede aportar que no podría ofrecer otro candidato.
-¿Cual otro candidato? yo he venido solo.
-... Déjelo, diga 33
- 24
- Muy bien. El puesto es suyo.
- ¿De verdad? ¡En mi casa no se lo van a creer!
- En la mía tampoco... y antes de marcharse, por favor devuelva a la mesa la pluma que se ha metido en el bolsillo
- Ah si!.. Adiós eh? y muchas gracias
-adiós
Primer díaLo ha comprendido todo?
- Ferpectamente
¿Para quien es el ataúd?
- Para usted
... zzaaaasss! No!
¿Para mí?
- No me de ideas... ¿Que nombre aparece en la pizarra?
- Jerbasio.
- (increíble hasta leyendo comete faltas)... eso es
- Y quien es Jerbasio?
- siga leyendo en la... déjelo, mi hermano.
- Ah! ¿El señor que me contrató ayer?
- No... el que le contrató fue un servidor
-....
- yo
- Ah! pues iba con otra ropa.
- si, debería probar a hacerlo Vd. también.
- jajaja que gracioso es usted.
- Si, soy todo comicidad
- ¿Y para que quiere su hermano un ataúd?
- Para usarlo
- Oiga ¿su hermano es un vampiro? A mi no me había dicho nada de eso antes. Es que a mi esas cosas... no es que me den miedo, pero si mucho respeto...
- No se preocupe. Hay quién dice que no se refleja en los espejos, pero no es un vampiro, ni un hombre lobo, ni un abogado. Es para su uso cuando le haga falta en la otra vida.
-¿Para cuando muera?
- No puedo creer que lo haya entendido.. exacto!
- ¿Y es que está enfermo el señor hermano de usted?
- Muy enfermo.
- Vaya. Lo siento... ¿que tiene?
- Falta de escrúpulos.
- Yo tengo un amigo que podía vivir sin un riñón, pero eso debe ser mucho mas grave
- Si, lo es.
- Y usted se encarga de hacer su ataúd. Debe ser muy duro eso
- Es lo menos que puedo hacer, no se merece su admiración
- Deben tener una relación muy especial. Y él se habrá emocionado mucho cuando le dijo...
- NO! no no. Él no lo sabe ni debe saberlo.
- Entiendo, es una sorpresa, verdad?
- Yo no lo podría haber explicado mejor.
- Muy bien, pero cuando lo vea no se si podré contener las lágrimas, igual me lo llevo para corrernos una juerga, me conozco unos garitos...
- NO! Reprímase! Él tampoco sabe que va a morirse.
-Dios mió, que telenovela! y cuando lo sabrá?
-... Cuando se tome el café...
- ¿Cómo?
- Nada, nada... que tomando un café se lo diremos.
-¿Vd. y la familia de su hermano de usted?
- No, unos compañeros foreros y yo mismo.
- Ah si, los compañeros del trabajo. Debía.. perdón.. debe ser muy querido, no?
-Muchísimo, si.
- Pues pierda cuidado. Nos va a salir un ataúd que va a ser la envidia del cementerio. Ya le dije que tengo mucha experiencia en hacer cajas de madera para pescado. Bueno... no se me ofenda, pero va a ser como una gran caja de pescado, como para un besugo gigante!
- (De que cloaca habrá salido este tipo?). Si, leí su currículum. La parte en que la tinta del bic no se había corrido y emborronado las palabras.
- Si, lo hice mientras comía. es cuando estoy más inspirado y no tenía servilleta en ese momento.
- Salvo la que usó para escribir su currículum, no?
- Bueno si, menos esa, claro.
- ¿Tiene la lista de los materiales que le entregué?
- Si, ya lo he comprado casi todo. Ahora mismo pensaba en comprar un cepillo y los clavos.
- Pues traiga también unas aspirinas.
-¿ Para el ataúd?
-uuuuuffff
-Ah! para su hermano, Jerbasio!
- Si, y traiga tres cajas, me.. "le" van a hacer falta.
- Entonces hasta mañana y directos al tajo.
- Hasta mañana. Esa es la puerta del armario.. la de salida es la otra... esa...
- jajaja si, es verdad.. adiós
Hogar, dulce hogarMientras mascaba un trozo de lomo en manteca intentó recapacitar. ¿De donde demonios había salido ese trozo de carne cubierto de pelusas? Dio otro bocado y recordó que lo encontró por casualidad al ir a buscar aquella esquiva moneda de un euro que se cayó al suelo. Siempre ocurría lo mismo. Antes de quitarse los pantalones rebuscaba en los bolsillos, no fuese a ser que se le quedará algo en ellos y que después, al darles la vuelta para colgarlos, cayese al suelo. Nunca encontraba nada, pero al final siempre caía algo al suelo. Pero divagaba, quería recapacitar sobre los hechos acontecidos en esta última semana.
Primero el mazazo que supuso su despido en la empresa de relleno de aceitunas “La oliva oronda”. Y cuando decía mazazo sabía a lo que se refería. Aún le dolía la coronilla por el golpe recibido con el mazo de embuchar (así era como llamaba el cretino de dueño, al tarugo de madera que les daba para empujar el relleno). Total , por que había sido pillado ‘in fraganti’ comiéndose el relleno. ¡Por Dios bendito! Si ni las ratas, abundantes por aquellos pagos, se acercaban a aquellos barriles. Si el contenido de los barriles (también conocido como ‘el relleno’) resplandecía en la oscuridad cuando apagaban las luces al finalizar el la jornada. “Es que tiene mucho fósforo, pero de origen natural ¿ehh?”. Hijo de Satanás, en los 2 meses que se llevo allí, nunca vio entrar ni asomo de anchoas, pimientos, o similar. En cambio a diario entraban aquellos sospechosos sacos procedentes de la factoría que Productos Químicos del Maresme tenía en Paquistan.
Después vino el anuncio en el periódico:
“Particular precisa servicios de Maestro Carpintero a tiempo parcial. Imprescindible discreción y puntualidad. Sueldo a convenir”.
Al leerlo sintió un cosquilleo que le recorrió toda la espalda, presagiaba que aquel anuncio le cambiaría la vida. Más tarde en la entrevista lo que sintió no fue escalofríos precisamente, sino que fueron los abundantes vellos de su cuerpo los que adoptaron pose de escarpias.
Pero que más daba, o eso pensó. El primer día de trabajo resultó frustrante. No entendía nada, no sabia que respondía, se limitaba a intentar salir airoso de aquellas inoportunas preguntas que le hacía su nuevo jefe. Al final se limitó a decir que sí a todo, a repetir como un mono y a poner esa risa estúpida que le hacía parecer un perrito en la bandeja trasera de un coche.
- Hasta mañana. Esa es la puerta del armario.. la de salida es la otra... esa...
- jajaja si, es verdad.. adiós
Joder que mañanita – pensó. Se arrasco la rabadilla, expuesta en su casi totalidad por encima de los vaqueros, y se arrodilló de nuevo para meter la mano debajo del armario. – Ojala encuentre otro trozo de lomo……
Segunda Jornada- Buenos días.
- Buenos días. He triado el material que faltaba... y sus aspirinas.
- Muy amable, inclúyalo en los gastos. Bien, le abro el local y va usted empezando, yo vendré a media mañana.
¿Cree que lo tiene todo claro?
- Por supuesto. pregunte lo que quiera!
- No tentemos a la suerte.. hasta luego.
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-Vaya mañanita que llevo.. En fin, ya estoy aquí de nuevo, alguna novedad?
- Bueno si. No ha parado de sonar el teléfono y tengo muchos recados que darle. Ahí los tiene apuntados.
- Si, muchas gracias, olvidé el móvil en casa esta mañana... ¿Oiga que es eso?
-¿Esto? el ataúd. No me ha cundido mucho la mañana porque con tanta llamada de teléfono y tanto recado, más parecía una secretaria. Al principio no lo cogía, pero luego pensé que podía ser usted y claro...
- No me refiero a eso, le hablo del tamaño que ha empezado a darle al féretro.
-¿Que le pasa?
-Piensa que mi hermano es Frodo? Ni amputándole los pies entraría.
-Vaya! entendí que su hermano era un chico joven, siempre que alguien me habla de un hermano suyo, pienso en que tiene un hermano de 12 años
-Bueno no es culpa suya, no le dije la edad ni las medidas...Pero un momento! Si pensaba usted llevárselo de juerga!
- Ya, pero nada de irnos de putas y esas cosas. Solo ir a algunos sitios donde tomarnos unos vinos, eso no hace daño a un niño.. y... bueno.. que le haga daño tampoco le iba a importar al pobre, no?
- Claro, claro. En cualquier caso no se hable más. Mi hermano es de mi altura más o menos, puede tomarme medidas a mí.
- Eso está hecho. Además tampoco fastidia tanto, apenas había empezado. Entonces su hermano es de edad casi, no?
- Si, algo mayor que yo.
- Y también "marea la perdiz" como usted?
- No, él se dedica a "estirar el chicle"
-vaya unos oficios originales que tienen ustedes dos... si es que tiene que haber gente para todo.. ¿Y eso que es?
-Bueno, últimamente está relacionado con el escribir y criticar a los demás.
-Carajo! como los que escriben en las revistas del corazón y hablan en la tele?
-Si. Muy aproximado.
- Y donde escribe?
- En un café
- No no, que donde se le puede leer
- En el café
- Tiene el café escrito cosas suyas
- Así es
- Como si fuesen.. cuadros pintados colgados en la pared?
- Correcto
- ¿Y donde está? ya le dije que me conozco muchos bares
- No está muy lejos, mas cerca de lo que usted piensa, pero... no recuerdo el nombre
- A mi me gustaría mucho saber escribir
- .. Y a todos nos gustaría que supiera hacerlo.. Puede decirme que pone aquí, esta nota suya no tiene ni pies ni cabeza.
- A ver, traiga... que tenía que apuntar con una mano al teléfono, pero ya le digo yo...
- Ha llamado mucha gente... Un tal tete Marcos.
- ¿Quien? No se quien es ese
- pues eso entendí yo "De parte de Tete marcos"
- Oh si.. Telémaco
- Puede ser, si... Arbolada.
- Arrebolada si, siga.
- Luego llamó una pidiendo ayuda
- ¿Como es eso que me cuenta? ¿Qué le dijo? deprisa!
- Si, solo dijo que exigía voluntarios
- Eso le dijo?
- Si "exijo voluntarios"
- Ah... si, exilio voluntario, vale, quien más
- Luego una señora que me colgó. Estaba muy nerviosa
- Explíquese.
- Pues le pregunté quien era y solo me dijo que era una compañera suya, por un tema grave. "Ah por lo del hermano de Don Sujeto?" Y dijo no-se-que y colgó.
- Madre mía que habrá pensado.. que estrambote... alguien más?
Si, una tal camy o cati..
- Ambas respuestas pueden ser correctas, si.
- Y luego se me quedó el lápiz sin punta y no pude escribir más, pero los tengo todos aquí... en la cabeza.
-padrenuestroquestasenloscielos... a ver, hiéleme la sangre.
- Bueno, una llamada de esas de cachondeito...
- ??? ¿Qué dijo?
- Dijo que era la mosca y le colgué, claro.
- Bien por usted!
- Y también.. como es.. La película esta de Berlanga que es una sátira de la burguesía española de los años 60...
- ¿Plácido? se refiera a Placido? Sabe todo eso de esa película?
- Uy! para no saberlo! me la dejó un amigo en video hace muchos años, de zagales y le grabé encima sin darme cuenta otra película... Cuando se enteró me repitió mil veces de lo que iba y todo eso, a voz en grito
- Se que me arrepentiré , pero.. ¿Que le grabó encima?
-"los bingueros"
- sabía yo que no era mejor permanecer en la ignorancia...
- Y alguien con un nombre muy raro...
- Si son muy peculiares mis compañeros... Pest? embólic? rosalía?..
- No no.. aún mas raro...
- Estoooo... Adela?
- Eso es: Adela!
- Si, es un nombre checo. Anda déme esas aspirinas... le reitero el agradecimiento, no era su trabajo.
- De nada, hombre, la próxima vez estaré más preparado
- Que el cielo nos asista...
riiinnngg... riiiinnnggg...
- Ya lo cojo yo. ¿Me ha tomado ya las medidas?
- Si, voy a hacer los cambios necesarios.
- De acuerdo... Diga?... Hola, no, no, relájate. Has hablado con el que está haciendo el ataúd...... ¿Como que para quien? ¿ya lo habrás adivinado, no?....... Si, ya se que con una caja grande nos vale, esa es precisamente la apariencia que va a tener "una gran caja, para un gran besugo"jajajaj... No, no, cosas mías.......No te preocupes no sabe nada aunque se lo explicara Super-Coco........ ya te llamaré luego, cuando haya concertado la cita para el "café"
- Oiga! le va a poner un crucifijo en la tapa? Es que me se de un sitio, donde me compraron el rosario para la primera comunión que nos puede hacer un buen precio. Éramos vecinos.
- No, olvídelo. Igual con una pegatina de Tom Cruise le puede valer.... No, no, estoy hablando con el carpintero, te llamo luego...y tranquilízate, llama tu al resto y le dices que todo controlado.... si, seguro. Adiós.
- Bueno, si le parece bien ya lo terminaré mañana Esta quedando bien ¿Verdad?
- Para no guardar ninguna simetría en sus formas, si. Es suficiente ¿Así que cree que para mañana lo tendrá listo?
- Si, si, segurísimo.
- Mejor... cuanto antes esté hecho mejor.
- Vaya, tan mal está su hermano ya?
- Ahora mismo no, está bien aún. Pero no quiero sorpresas.
- Es usted un santo. Ojalá mi hermano hiciera una cosa como la que está haciendo usted por el suyo
- No crea que no lo he pensado... Y tiene usted hermanos?
- No, por eso. soy hijo único.
- Entiendo a sus padres. Bastante hicieron ya una vez...
- Pero mire su caso. Si sus padres no hubieran tenido otro hijo, ¿Quién se habría preocupado de que su hermano tenga todo dispuesto para cuando... bueno eso... para cuando la palme. Eh?
- Si, que curioso.. el sentido de la vida... el destino... el equilibrio del universo.... Pero alguien lo habría hecho igualmente.
-Puede que si y puede que no, ¿quien sabe? pero ahí está usted
- Anda váyase, me está haciendo pensar. Mañana le abono lo que queda del pago.
- Si, ya es muy tarde. Hasta mañana. Uy! tome su lápiz! Que despiste
- Ese lápiz es suyo... adiós
Casa PuriEsperaba que fuese verdad lo de cobrar mañana. Ahora mismo estaba en aquel lupanar dilapidando sus últimos ahorros con aquellas chicas tan amables. Además había tenido que comprar algunos materiales y aspirinas. No sa jodío !!! Pues si que era verdad, al final terminó tomándose un par de ellas a pelo sin agua ni nada.
Tampoco la jornada laboral de hoy quedaría para los anales del movimiento obrero. No comenzó demasiado mal, llegó al local y al instante se marchó el jefe. Joer que sed me está entrando – Candela !!! Tráeme otro cacharro de estos pero cortito !!!!! cortito de CocaCola niña!!!! Lamadrequelaparió que rica esta la Candela y que cara cuesta.
Después de comerme el bocadillo de panceta de las 10 de la mañana con el tercio de cerveza, como esta contemplado en el convenio, me decidí a empezar el trabajo. Fue complicado colocar aquellas tablas en una disposición tal que me permitiese clavar las puntillas sin que se me desarmara el tinglado. Las ponía y justo cuando apoyaba la puntilla para clavarla, va y se caía un lateral. Muy despacio y agarrando el resto de tablas con un mano, la rodilla y ayudándome de la barriga para que no se moviesen., recogía la tabla del suelo, la volvía a colocar en su sitio y vuelta a apoyar la puntilla y vuelta a caerse ahora el otro lateral. Así media mañana .. – Gracias Candela, deja aquí en la mesa el cubatita guapa, tráete unos pistachitos que a esto le viene de lujo. – y después las llamaditas de los cojones.
Al final di con en truco para ir clavando las tablas, tuve que emplear la barbilla para agarrar el lateral que hasta ese momento se me estaba resistiendo. Que raro esta quedando.
Raro el jefe, después de pegarse toda la mañana fuera viene poniendo pegas al trabajito, que si es pequeño, que si no tiene simetría,.. Si no fuera por lo que me ha enternecido como se está preocupando por su hermano para que no le falte de nada. Y eso que el hermano debe ser alguien importante de la tele o que escribe no me lo creo. Seguro que no me quiere decir que es un pobre hombre al borde de la muerte. Pero yo lo he calado. Que buena persona, ya me gustaría a mí tener un hermano así.
- Coño Candela ya están aquí los pistachos, déjamelos aquí, que yo ya voy pelándolos ….
- Mira tío ya no aguanto más. Candela, tía, esto no está pagado con ná, llevo media hora pegando arcadas con la cabeza entre las piernas de este capullo, pero que me ponga el cuenco de pistachos en la cabeza, para tenerlo mas a mano por ahí no paso, me piro.
- Joer Puri, que delicada eres, yo no me he quejado de lleves la ortodoncia puesta y me estés desollando vivo, que después no veas lo que escuece ahí el Betadine, ¡ pero donde vas, como vas a dejarme así !!!
Que le den, mañana acabo el trabajito, cobro y voy a por Candela
- Si, ya es muy tarde. Hasta mañana. Uy! tome su lápiz! Que despiste
- Ese lápiz es suyo... adiós
Esto esta empezando a escocer de lo lindo, a mi no me molestaban los paletones para fuera de la Puri, los prefería a esos hierros herrumbrosos de ahora. Me subo la bragueta y me voy a casita.
Fin del empeño- Este tipo llega tarde. Aunque si no apareciera más por aquí, tampoco lo iba a lamentar. Bueno voy a entrar que me estoy poniendo como una sopa... Vaya! por ahí viene... menuda estampa
- Buenos días y perdone usted el retraso, no he pasado una buena noche
- Joder! vaya olor que desprende, ¿Pero usted se ha mirado la cara que trae, buen hombre? Ande, tome estos 5 euros y se toma un café con una tostada (*), y un zumo si le apetece, pero lo del café es innegociable. Le espero dentro, que tengo que hacer unas llamadas
- Muchas gracias, en cuanto me ponga a tono ...al tajo!. no se preocupe que me recupero enseguida. Le traigo algo?
- Si, una mascarilla
- Como?
Nada, nada. Ande, vaya
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- Eso es, esta tarde es la reunión para ultimar los detalles ... Las órdenes del Comandante son claras, hay poco lugar para la duda ... A las cinco aquí, en el local, eso es. Encárgate de que todos estén enterados. No quiero excusas de que se les ha avisado con poco tiempo ... Si alguien tiene problemas que se ponga en contacto conmigo, pero más vale que sea algo importante. Venga te dejo, tengo compañía... Si, ese mismo. Adiós, adiós
- Bueno, ya estoy como nuevo! Manos a la obra
- Cielos... ¿Cuántos coñac le habrán puesto por los 5 euros? Bah! al menos ese olor es más soportable que con el que llegó.
- Y entonces cuando lo acabe le doy una manita con esta pintura negra, no?
- Si, se llaman temperas "jovi", y no hace falta que lo pinte entero, solo unas líneas con lo que le de los siete botes... espere le enseño la foto.
-mmmm ... ahá.... De ataúdes no entiendo mucho, pero es la primera vez que veo uno pintado así.
- Es un capricho... un toque de originalidad.
- Ya veo que está atento hasta el último detalle. Bueno, por eso me contrató a mi y no lo compró directamente.
- Si, usted es otro toque de exotismo.
- Jajaja hombre! Que le construya a usted un ataúd por encargo no significa que expulse demonios eh?
- De que "demonios" me habla?
- Ya sabe, los que se dan el piro con los exotismos.
- Ya, ya... pero créame, el Padre Karras un aprendiz a su lado.
- Ah! Otro carpintero al que pidió presupuesto, no? No me enfado por eso eh? usted no me conocía
- Si, es verdad. Mi migraña agradece nuestro feliz encuentro... En fin, no le entretengo, siga con lo suyo.
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-Unos últimos martillazos... ay!... ay!....ay!.... Alehop!
Ahora unos toques de pintura negra...Aquí está! Mire usted, ni el ataúd de Napoleón!
- Si, sobre todo porque Napoleón fue incinerado
- Ah! lo quemaron... a mi esas cosas me dan yuyu. Prefiero que no me quemen, por si se me ocurre resucitar en el horno, sería horrible.
- Ya.. y si "resucita" a 3 metros bajo tierra metido en un ataúd y con una lápida encima?
- Pues no lo había pensado! ... que me entierren con mis herramientas, así sabré salir.
- Tomo nota... Pero dejando eso a un margen, no está mal como ha quedado la cajita... No está nada mal.
- Pues muchas gracias, siempre es bonito que le reconozcan a uno su trabajo.
- Si. pero eso no le va a dar de comer.. ni de beber. Aquí tiene, lo acordado, más una gratificación por tenerlo a tiempo... Y una cosita...
- Dígame
- De este trabajito, ni una palabra No quiero que nadie sepa que yo he encargado el ataúd ni nada de eso. Es una cosa mía y punto.
- Ningún problema.. seré una tumba (guiño) jajajajaja
- Si, muy ingenioso. Y gracias por aclararme que ese espasmo en el ojo era un guiño.
- Pues nada más, un placer haber trabajado para usted, Don Sujeto. Ya sabe para cualquier cosa...
- Descuide, guardo su currículum como oro en paño.
- Ah! y mucho ánimo con el tema de su hermano. Aquí tiene usted un amigo.
- Si, me va a hacer falta mucho animo para ese tema, y quizás alguno de esos lingotazos que usted se hinca.
- Para eso también estoy. Bueno, pues hasta pronto
- Hasta la vista... elemento.
El interrogatorio- Vamos a ver ¿puede empezar desde el principio y dejar de divagar?
- Emmm, señor inspector a qué principio se refiere ¿al de las aceitunas? ¿al del anuncio? ¿al del ataúd?
- No al de su primera comunión !!!!
- Joer , no me diga que saben lo de mi primera comunión. Con razón dicen que la policía no es tonta. Vera yo era muy joven y no sabia que aquello era delito ….
- Uno, dos, tres, cuatro, cinco,….
- ¿Se le ha perdido algo jefe?
- La paciencia hace un rato. Me la cabeza me va estallar. ¿Podría contar la historia del ataúd sin que tenga que recurrir a un interprete Klingon?
- Si quiere tengo aspirinas, compré 2 cajas para quedar bien con D. Sujeto.. se las dejo aquí, al lado pajarraco este que tiene en la mesa. ¿Quien es ese Klingon? ¿Otro de los de la banda de D. Sujeto, esos con los nombres tan raros que no dejaban de llamar el otro día?
- Antunez !!!!!!!! Traiga un vaso de agua y de camino acérqueme la porra de goma !!!!!!!! Verá ese pajarraco es un halcón, gracias por las aspirinas. ¿Cree que podrá hoy comenzar su relato de los hechos?
- Bueno como llevo intentándole contar hace cuatro horas, al principio pensé que era un trabajo como otro cualquiera. Un encargo de ebanistería. Un hombre que apreciaba a su hermano y que deseaba que tuviese un enterramiento digno.
- ¿Y que le hizo pensar que esto no era así? – Dios mío ¿Piensan los berberechos?
- Hombre no era muy normal que se quedara conforme con el desempeño como él le llamaba. Jeje cuando le dije a la Candela que me hiciese un desempeño fino no vea la cara que puso …
- Perdón Candela. ¿Quién es Candela? Hasta ahora no ha dicho nada de ese nuevo personaje. ¿ Había llamado también por teléfono?. Necesito un cigarrillo…..
- No vera, Candela es la dueña de un club de alterne …..
- Antunez !!!!!!! Tenemos que investigar también un garito, venga cuando pueda para preguntarle a este individuo el nombre y la dirección !!!!!! Prosiga.
- Pues eso que Candela es la dueña de un bar con niñas que suelo frecuentar y donde me tienen como lo mas distinguido de su clientela.
- Antunez !!!!! Olvide lo de investigar el garito pero anote sus datos y páseselo a los de la brigada medioambiental y salud pública !!!! Olvídese de la tal Candela y siga con el ataúd.
- Ah bueno, pues eso que no le importó tener que cortarle la piernas para que entrase, ni que no tuviese pintura suficiente para acabarlo. Pero lo que me puso la mosca detrás de la oreja fue la llamada al un tal Comandante. ¿Oiga no estaba prohibido fumar aquí? Jefe creo que el temblor ese de manos es por todo lo que fuma. Yo creo que es mejor que siga jugando con las bolas esas de acero con la mano. Eso me recuerda a unas bolas que compre en un sexshop …
- Prefiero que no me cuente lo de las bolas que compró, sospecho que no es relevante para los hechos que investigamos. ¿Puede recordar aquella conversación con el tal Comandante…?
- Bueno cuando yo llegaba el acababa, pero pude escuchar con claridad que quedaba con su banda a la cinco de la tarde. Mi primo trajo un búho como ese de Grecia, cuando estuvo hace un par de años.
- Le he dicho que es un halcón y este no es griego sino de Malta. Lo que trajo su primo sería una lechuza de Minerva que representa la sabiduría, que ironía. ¿Puede contarme algo más que crea de interés con el caso?
- Pues creo que no
- Márchese que si le necesitamos ya le llamaremos.
- ¿Eso es todo?.
- No ahora le acompaño a la puerta, salimos a la Alameda, le paso un brazo por el hombro y le digo mientras miro al vacío “Creo que este es el principio de una buena amistad. ..”
- ¿En serio?
- Váyase de una vez antes de que me arrepienta y coja la porra. Deje aquí las aspirinas.
- A vale, como prueba.
- Adiós, lárguese.
- Hasta otra.
Primeras fisurasS- ¿Qué significa todo esto? Estábamos de acuerdo hace tan solo una semana, si mal no recuerdo. Quitar de en medio a mi hermano. Obtuvimos la aprobación del comandante, no solo eso sino que además nos ayudó a elaborar el plan. ¿Alguien me quiere explicar lo que está pasando? He quitado tiempo a mi trabajo y a mi familia para llevar el plan tal y como lo teníamos previsto
- Pero si usted no tiene familia...
S- Acabáramos... y eso que eh? Pues me ha quitado tiempo de formar una familia. ¿Esa es toda la contestación que voy a obtener?
- No se enfade, es que algunos no lo tenemos muy claro
S- Ya. Y otros lo tienen clarísimo, ni siquiera han venido. Se han quitado del cartel de una forma lamentable.
- Es que las cosas han cambiado. Quizás fue demasiada precipitada nuestra decisión, es algo muy serio como para tomárselo a la ligera.
- Si. No debimos ni siquiera pensar en esa opción. Es algo muy grave y podría afectar a nuestras vidas.
S- Pues claro que afectaría a nuestras vidas! No solo íbamos a librarnos de sus continuas humillaciones y de sus maquinaciones para confundirnos, se trataba de usurpar su identidad para continuar su chantaje, ese que todos nosotros sufrimos en nuestras carnes, para hacerlo en nuestro provecho. Con aquellos pobres infelices de otros círculos distintos al nuestro a los que extorsiona, como hace con nosotros.
- Y esos otros ... ¿Se merecen que sigan siendo chantajeados? ?Acaso son peores que nosotros? No sería correcto.
- Eso es, al final llegaríamos a lo mismo que hace él, y no creo que nadie se merezca eso.
S- No lo puedo creer! Ahora me vais a venir con cuestiones éticas? Nos conocemos, y todos sabemos que si estamos en esto es por algo. No salió lo de apartar a mi hermano en una tarjetita de sorpresa del monopoly. Y además... ¿Que idea se les ha ocurrido a sus elevadas mentes? ¿Sentarse a hablar con él y hacerle ver que debe de cambiar?, ¿Que debe de dejar de tomarnos por sus bufones y ser buenos con nosotros?...
- Pues esa es la idea si, algo así.
- Si, de hecho algunos ya han hecho un acercamiento con la idea de...
S- ¿Como que "algunos ya lo han hecho"? De que estáis hablando!
- En el fondo será mejor para todos, lo solucionaremos sin llegar a medidas extremas.
S- Pero que estáis diciendo? ¿No lo entendéis atajo de alcornoques? Con él, no se puede llegar a un acuerdo, todo lo retuerce, todo lo manipula, y eso es lo que está haciendo con vosotros, ¿pero es que no os dais cuenta? ¿No veis cuales serán sus intenciones? Si sabes que estamos unidos y no hemos hecho nada más al respecto sabrá de nuestra debilidad, nos utilizará, seguiremos en su punto de mira, nos volverá a unos contra otros,.. de hecho ya lo está haciendo...
- Cálmate un momento, por favor!. Vamos a pensar las cosas con tranquilidad y con serenidad.
S- Si, tenéis razón. Intentaré centrarme, será lo mejor. O van a empezar otra vez las jaquecas... Bien, Digamos que renunciamos al plan, eso significa rechazar la pasta que "él" se está agenciando con sus extorsiones, no?
- Se que se trata de mucho dinero, que cambiaría nuestras vidas, pero a que precio?
- Yo no podría dormir tranquilo. Llámame cobarde, pero no estoy dispuesto a vivir siempre con la espada de Damocles sobre mi cabeza. Con la idea de que en cualquier momento llamarán a mi puerta para detenerme
- Lo mismo, pienso yo. Por mucho dinero que esté en juego, prefiero quedarme como estoy a vivir con eso. Sabéis que no gozo de una situación económica boyante ni mucho menos. Pero ni todo el oro del mundo podría darme la satisfacción de estar en paz conmigo misma en esa situación.
- Si
S- Vale, estáis... estamos dispuestos a desaprovechar esta ocasión única de hacer que nuestras vidas den un cambio radical, un giro que nos lleve a mayores metas. De obtener algo que nos merecemos con creces. No vamos a ser capaces de asumir el riesgo, después de todo si estamos en esta situación es por nuestra mediocridad, por nuestra falta de ambición, por no querer arriesgar para ganar. ¿Y como solventamos el problema, suponiendo que siga siéndolo para vosotros que lo mismo ya os da igual, de estar a su merced? ¿Como conseguir que deje de minarnos la moral? ¿Qué nos dice que por mucho que hablemos con él y de obtener buenas palabras no vuelva a la carga en un mes, en un año? Es mi hermano y se a que nivel opera su retorcida mente. Nos puede embaucar con palabrería, con retórica vacía, pero os recuerdo que sigue conociendo nuestros secretos, esos que creímos estaban a salvo en nuestro círculo, esos con los que él nos amenaza con sacar a la luz si no seguimos su dictado. ¿Como arreglar eso?
- Antes has dicho que no somos capaces de arriesgar, a mi me parece que ese es el riesgo que debemos tomar. No se trata de entrar en su juego, debemos estar por encima
- ¿Y no podríamos obtener nosotros alguna información de él que nos sea de utilidad? me refiero a poder tener nuestras propias bazas
S- Eso ya lo intentamos te recuerdo, hemos hecho todo lo que hemos podido. El comandante ha trabajado en ello con todos sus medios y nunca a obtenido nada.
- Ya, el comandante...
S- ¿Estás dudando de que haya hecho todo lo que estaba en su mano y más aún para desentrañar sus entresijos, de intentar conocer sus debilidades?
- Es que me parece muy raro que en todo este tiempo no hubiese podido descubrir nada. Por muy bien preparado que esté tu hermano, siempre hay un resquicio por donde rascar, de donde poder tirar del hilo. iEs una persona como nosotros!
S- A veces lo dudo...
- Deberíamos hacer todo lo que podamos por intentar aclarar las cosas con él, y sin bajar la guardia dedicarnos otros de nosotros a seguir buscando en su vida, en su pasado... podríamos repartirnos las tareas
S- Vaya! De repente tenemos un líder. ¿Quien te ha otorgado ese poder de decidir como vamos a actuar a partir de ahora?
- Y a ti?
S- Yo no soy líder de nada, solo se me encargó el hacer mi trabajo
- Si! como este ataúd! jajaj
- jajajaj
S- hijos de puta! ¿que queréis decir con eso? Se me encargó el buscar un contenedor para el transporte, y me he encargado personalmente de que esté hecho a tiempo. Nadie me dijo que debía hacerlo yo con mis manos, no?
- Hasta con los pies podrías haberlo hecho que no hubiera resultado tan grotesco
- jajaja , "artis mutis", ¿Os acordáis? ni esos artistas tras una juerga de fin de semana con Mr. whiskey como compañero hubieran hecho semejante atrocidad!
- jajaajaj
S- Veo que os divertís mucho. Me alegro porque igual cuando salgamos de aquí y volvamos a nuestras vidas no tengamos nada de que reírnos.
- Vamos, vamos, no te pongas así! Pero es que ... jajajaj
- Un momento! Están llamando a la puerta!
- ¿Esperas a alguien?
S- Sí, esperaba a 8 personas con las ideas claras y decididas a decidir sobre su futuro, pero solo han llegado 5 ratas
- Déjate de sermones y ve a ver quién es, apúrate
Avón llama- Si, ¿Qué desea?
- ¿Es usted D. Sujeto?
- Emmm si.
- Buenas noches soy inspector de Policía. Inspector Peláez
- Vaya, bonita placa. ¿En que puedo ayudarle?
- Estamos realizando una investigación…
- ¿Estamos? Yo solo le veo a usted. ¿Hay mas agentes escondidos?
- Es una forma de hablar…
- Entiendo, viene usted solo…
- Por favor, dejemos este dialogo de besugos. ¿Puedo pasar? – Ruido sordo de carreras, tropezones y blasfemias.
- Bueno… – mirando de soslayo hacia adentro – pase.
- ¿Esta usted solo? – Observa como una cortina se balancea levemente y como un viejo armario de madera parece crujir.
- Estoooo. Sí, ahora mismo estoy solo.
- Me pareció escuchar algo al entrar……
- Ah!! , eso serán las ratas… No se puede imaginar que ratas tan repugnantes tengo últimamente en el local.
- Ya, entiendo, ratas.
- Miré ahora mismo va a ver como tengo que arreglármelas con ellas – Coge un listón de madera del suelo se dirige al armario y abriendo solo una rendija empieza golpear con saña su interior – Tomad hijas de perra!!! – Después de un par de minutos de furia y de algunos sollozos ahogados del interior, tira el palo al suelo, cierra el armario dando un portazo haciendo que se tambalee. Se seca el sudor de la cara con la manga de la camisa. – ¿Lo ve? Ahora aprenderán a estar calladas un ratito y me dejarán atenderle. Dígame, que le trae por aquí.
- Vera, hemos recibido información absurda acerca de un complot… - un leve gemido suena detrás de la cortina.
- Perdone un instante, creo que hay otra rata detrás de la cortina - Coge de nuevo el listón, se mete detrás de la cortina – Engendro de Satanás!! Toma para que aprendas!!! – Sale después de unos instantes con la camisa por fuera de los pantalones y los ojos inyectados en sangre – Si no le importa comisario no soltaré el palo por si otra rata molesta. ¿Perdón, me decía algo de un complot de homicidio?
- Inspector, soy inspector, no comisario, si no le importa. ¿He dicho yo homicidio?
- Vaya!!!! ¿De veras que no lo ha dicho? Lo habré supuesto. Miré otra rata detrás suya!!!!! – El inspector se gira sobre sus talones, mira a la pared con la cortina que hay detrás suya y demasiado tarde se da cuenta que lo que al principio ve como un dibujo de una silueta, es en realidad la sombra de Sujeto que levanta con las dos manos un tablón de madera dispuesto a descargarlo sobre su cabeza. Siente el golpe sordo en su cabeza, el local comienza a oscurecerse con un tinte rojo, cae al suelo, sus extremidades no le responden. Al caer al suelo se queda con la cabeza girada hacia la cortina. Detrás de la cortina, dos personas, una de ellas sangrando por la nariz, le miran aterrorizadas mientras sujetan una extraña caja de madera pintada con trazos negros. La reconoce. Es el desempeño.
- Riiing, Riiing- Suena el teléfono, y su eco llena toda la estancia. – Dígame - Si te he reconocido. - Que carajo quieres - ¿Qué necesitas hablar conmigo? – Aja , aja – Si quieres podemos vernos ahora – Te viene bien en un par horas – Si, en el local viejo – Adiós – Cuelga el teléfono y da un par de pataditas en el costado al policía.
- Señores y señoras, que nadie se mueva, mi hermano viene en camino. Tenemos un par de horas escasas para ampliar la caja y que quepan dos …..
- Y si llamamos al tío ese que la hizo …
- Cállate o voy a tener que meter a tres en lugar de dos. ¿Dónde están las aspirinas?
Apoteosis final-¿Otra vez llamando a la puerta? A ver quien demonios es ahora!!!
- ¿Y nosofros qef hafemof?
- Tu primero, limpiarte la sangre del labio y después vuelve al armario. Ya voy!!!!! ¿Quién es?
- D. Sujeto soy el carpintero, abra por favor. – Ruido de varias voces blasfemando.
- Si ¿Qué quiere usted a estas horas?
- Vera.., ¿puedo pasar, hace un frío de muerte?
- A mi me lo va a decir…., pase
- Oiga sí le molesto vuelvo en otro momento – Se oyen leves ruidos – ¿Esta solo?
- Debe de ser la pregunta del día, no haga caso son las ratas.
- ¿Qué pregunta?
- Ninguna, por favor acabe rápido y váyase.
- Bueno, pues vera no se como empezar …..
- Por el principio suele ser una práctica habitual
- Vale, en mi primera comunión…
- ¿Oiga tiene algo que ver su comunión con algo de interés?
- No. Pero como eso fue lo que dijo el inspector de policía. – de nuevo gemidos de fondo.
- ¿Puede repetírmelo?
- Nada, que yo era muy joven cuando hice la primera comunión y no sabía aquello era delito…
- No imbécil, eso no, lo de la policía.
- ¿Qué policía? – Se oye un susurro – Déle con el palo…
- Ay, que me da – Se hecha mano al bolsillo y saca un paquete de tabaco y una caja de fósforos.
- Oiga. ¿No le da miedo ponerse a fumar?
- No se preocupe, moriré joven de todas formas – saca un cigarrillo y enciende la cerilla.
- No si yo lo decía por el olor a butano tan fuerte.. – Don Sujeto arroja la cerilla todavía llameante al suelo – igual me dejé encendido el butano de la catalítica, como hacía tanto frío…
Durante décimas de segundo, que parecen una eternidad, la estancia se queda en silencio total, el carpintero con una sonrisa boba mira a su exjefe, los de detrás de la cortina se miran entre ellos, los del armario al estar oscuras no saben que también se están mirando con cara de lelos, D. Sujeto es el único que solo mira al techo del local – Dios mío, ¿No tenías suficiente con enviarme a mi hermano? ¿Tuviste que enviarme las plagas de Egipto y a los Jinetes del Apocalipsis concentrados en este autentico gilipollas? – Fueron sus últimas palabras, un fogonazo de luz seguido de un ruido ensordecedor llenó el local.
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Misteriosa explosión en un local del centro. Hasta el momento se llevan recuperados cinco cadáveres de entre los escombros y no se descarta que aparezcan más. El único cuerpo identificado, gracias a la documentación hallada, es el de un inspector de policía.
Los vecinos de un inmueble cercano, han declarado a este periódico, que desde hace unos días observaban movimientos extraños…………….
Nota del autor
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(*) Tostada: Alimento propio de los desayunos de algunas zonas de España.
Proyecto de tostada (I): Proveerse de una pieza de pan (bollo, viena, mollete, baguettes, barra grande, pitufo...) abrirla por la mitad a modo de "bocadillo". Tostar ambas o una de las partes resultantes. Si se quiere solo una de las mitades, especificar. Si pide "una media del Sevilla" se le servirá la mitad de arriba, si pide "Una media del Bétis" será la mitad de abajo la que le pongan (esto puede cambiar, pero esperemos que se establezca como algo consuetudinario). Se procede a tostar el pan resultante. Cuando tenga un color negruzco se retira el pan y se procede a raspar con un cuchillo la parte que haya adquirido tal tonalidad. Sobre la mitad (o mitades) de pan se añade uno varios productos a convenir. Para aclararlo observemos un ejemplo práctico.
- Buenos días.
- Wnwnuwchxfrvcepmrvnwp que quiere?
- Un café con leche y medio mollete.
- Con que lo va a querer?
- Con aceite y jamón serrano.
- No tenemos jamon serrano.
- Bueno con jamón york
- Tampoco
- Vaya.. da igual con aceite y tomate triturado.
- Se nos ha acabado el aceite, estamos esperándolo.
- Podía a ver empezado por ahí.... sobrasada?
- Si, ahí tiene el bote
(coño, hay un pelo dentro, del antebrazo de este robusto camarero, proclamo)... estoooo lo he pensado mejor tiene paté?
- como?
- fuagrás
- Pues...
- Mire, da igual. Que tiene?
- Mantequilla. Ahí la tiene
- Ah! margarina...Pues eso me vale.
- Quiere jamón?
- me está tomando el... Oiga olvídelo, ya cojo yo un donuts
